Категории раздела |
|
|
Форма входа |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |
|
|
| | |
| Главная » 2010 » Июнь » 23 » опа на
|
аЗАКОНЫ БУТЕРБРОДА
26.11.2008 | # 93 (303) | | Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. Бутерброд типа "сандвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа ... Девиз рижских продавцов шмоток: «Что продали, то и мода!» -- Вот тебе, доченька, корзинка. -- С пирожками? -- С ручкой! Отнеси ее бабушке!! -- А почему опять я? -- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! -- Пап, давай купим собаку! -- Нет, сынок. -- Ну пап, ну давай купим собаку! -- Нет, мы не купим собаку. -- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! -- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день. Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: -- Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: -- Странно, а линолеум она резала хорошо. Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха? Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры еще никого не сбивали..... -- Вовочка, а ты школьник? -- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу. -- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: -- Эти мужики совсем не умеют ездить! -- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию -- едет прямо перед нами! -- Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. -- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! -- Конечно нет, как ты могла такое подумать! -- Докажи! -- Пусть А -- множество любимых объектов... -- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? -- М-м, пожалуй, нет. -- А коня на скаку остановишь? -- И это вряд ли. -- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба! "И диод" -- роман Достоевского о тупом электрике. Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: -- Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... -- А мой дедушка дожил до 106 лет. -- И что, он кушал по шесть конфет в день? -- Нет, он не лез в не свое дело. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: -- Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: -- 112-я группа, сдают матан. Декан: -- Любители, небось, посписывать? Преподаватель: -- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Новость дня: казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.
Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?! Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку -- когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: -- А может, я его на работе забыла?! Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью и постоянно толкает мужика. -- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! -- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у ! Томик Пушкина -- так ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: -- Как? Вы сделали мне три рукава? -- Ах! Что же вы меня не предупредили.. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: -- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? -- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? -- Извините, от вас позвонить можно? -- Да. Только колокол не разбей!!! -- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано -- хлопок. -- А это мы моль обманываем!.. Мама -- сыну: -- Не ковыряй в носу -- мозги поцарапаешь!
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. -- Привет Вован! Ты где сейчас работаешь? -- Я киллером, а ты? -- А я банкиром стал! -- Хм... Тогда еще встретимся. -- Как врач, я тебе, Мария, так скажу -- это сифилис, а как муж -- убью, зараза! В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова. Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка, что-то около трех лет, Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: -- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? На завтра у меня истерика и шопинг. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Звонит сын маме домой: -- Мама! Я женюсь! -- Ой, сынок, как я рада! -- Только, ты знаешь, она негритянка... -- Ну ничего, мы с папой не расисты! -- ...и у нее четверо детей... -- Прекрасно! Мы с папой детей любим! -- ...и еще: нам негде жить... -- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! -- А как мы будем жить? -- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. -- А ты как же, мама??? -- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой -- на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой -- на случай, если не захочет. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: -- Хочу Люсю из 56-й квартиры, Хочу Люсю из 56-й квартиры... Мужик: -- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: -- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: -- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! -- А я и не ловлю. -- Да че ты мне паришь, а это что? -- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -- она и возвращается, и мы уходим домой. -- Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: -- Ну, свисти. -- Зачем? -- Чтобы рыба вернулась. -- Какая рыба? В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: -- Что вам нужно? -- возмущается парень. -- Идите отсюда. -- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й таймы футбола. Объявление: "Пластическая хирургия для блондинок Операции по увеличению груди на 100 % -- до 4 штук". Учительница жалуется Вовочкиному отцу: -- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! -- Ну Вовка! Я его убью на фиг! Через неделю учительница звонит: -- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался -- он вообще не появляется в школе! -- А это я его убил на фиг! Объявление: «Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!» Служба занятости «ТРУДОГОЛИКЪ» Имеются следующие вакансии: водитель большегрузных старушек, волочильщик тяжестей, впаривальщик, вриэлтер, всучильщик, втюхарь, гоношильщик, гранильщик стаканов, животноед, животнорез, закройщик дверей, кармоправ, коммуникабельщик, кошкинолог, крайний плотник, краснорабочий, летчик-воспитатель, настройщик диванов, нибенименеджер, ногтерез, оленьщик, оператор мужского доения, папарь, плевальщик газонов, подметесса, престижмейкер, принципиализатор, причитальщик (охарь), портфеленосец, ресторанный зашибала, программахер, рубщик бабок. «Красная Бурда» http://www.piter.fm/share/7822/20100623/fromtime:15:49:18 |
|
Просмотров: 449 |
Добавил: admin
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
| |
| | |
|
Фотки |
|
|
Поиск |
|
|
ПРО НАС |
Сообщество :)
У нас лучший сайт потому что мы ценим наших посетителей и стараемся угодить вам прежде всего! Ведь именно благодаря вам существует сайт! Большое спасибо тем кто участвует в жизни сайта и помогает материалами и спонсирует на разные мелочи! Вы наверное спросите чем же наш сайт new лучше других? А я вам отвечу тем что он прост как в оформление так и по Низкому количеству рекламы! Мы не бомбим спамом и массовой рекламой что бы заработать на вас хотя бы цент за посещение) У нас всё просто фото альбом он и в Африке фото (Фотографий: 3706) как понимаете (масса картинок позитивных смешных ну самых разных как поняли подборка для всех), новости тут у нас несколько разделов если заметили ( игры, кино, музыка, новости, картинки, сфот ) тут так же всё просто без каких то либо скрытых реклам и прочего! В общем посещая наш сайт гарантируем хорошие настроение и много нужной и полезной информации обновляемая каждый день! Кстати посетите наш каталог статей и форум) У нас нет обязательного условия на регистрацию вас принудительно скрывая ссылки на скачки! + размер информации на нашем сайте уже превысил 986 Mb а это значит что явно и для вас найдется что- то интересное, полезное и занимательное! Да и вообще администрация пойдёт навстречу к вам если у вас будут пожелания по сайту изменить, добавить, удалить и прочее пишите на форуме сделаем всё для вас! Всем кому понравился наш сайт добавляйте нас в закладки соц. сети и блоги, на наших страницах есть кнопка (ПОДЕЛИТЬСЯ) будем вам благодарны!
|
|
|