Пятница, 2024-03-29, 8:02 AM
Новости от stopmp3.ru это всё для вас можно скачать беспл...Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
  • Главная страница
  • Информация о сайте
  • Статьи
  • Форум
  • Фотоальбом
  • Гостевая книга
  • Каталог файлов
  • Бесплатный каталог сайтов
  • Дневник
  • Онлайн игры
  • Тесты
  • Доска объявлений
  • Видео
  • Самые лучшие sms
  • ..::Гороскоп::..
  • ДОСТУП "PDA"
    Категории раздела
    СОФТ [1148]
    ИГРЫ [106]
    МУЗЫКА [11934]
    ФИЛЬМЫ [190]
    МОБИЛА [171]
    ВИДЕО [4359]
    ОБОИ [285]
    ЮМОР [264]
    РАЗНОЕ [2986]
    Форма входа
    Статистика
    Статы pr-cy:
    CY & PR
    LiveInternet:

    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0
    Главная » 2010 » Июнь » 23 » опа на
    7:14 PM
    опа на
    а
    ЗАКОНЫ БУТЕРБРОДА
    26.11.2008
    # 93 (303)

    Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
    свойства.
    Не намазанный бутерброд не падает никогда.
    Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
    определению.
    Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
    Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
    местах: на потолке и ковре.
    Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
    Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
    зубами.
    Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
    негромко и предельно вежливо материться.
    При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
    Бутерброд типа "сандвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
    пола.
    Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
    Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
    Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
    Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
    Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
    Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
    является псевдобутербродом.
    Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
    Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
    бутерброда. 

     
    Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа ... 
     
     
    Девиз рижских продавцов шмоток: «Что продали, то и мода!» 
     
     
    -- Вот тебе, доченька, корзинка.
    -- С пирожками?
    -- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
    -- А почему опять я?
    -- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
     
     
    -- Пап, давай купим собаку!
    -- Нет, сынок.
    -- Ну пап, ну давай купим собаку!
    -- Нет, мы не купим собаку.
    -- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
    -- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день. 
     
     
    Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
    -- Что-то у меня бритва не бреет!!
    Жена:
    -- Странно, а линолеум она резала хорошо. 
     
     
    Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха? 
     
     
    Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
    Светофоры еще никого не сбивали..... 
     
     
    -- Вовочка, а ты школьник?
    -- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
     
     
    -- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
     
     
    Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
    -- Эти мужики совсем не умеют ездить!
    -- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию -- едет прямо перед нами! 
     
     
    -- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
    -- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
    -- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
    -- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. 
     
     
    -- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
    -- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
    -- Докажи!
    -- Пусть А -- множество любимых объектов...
     
     
    -- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
    -- М-м, пожалуй, нет.
    -- А коня на скаку остановишь?
    -- И это вряд ли.
    -- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
     
     
    "И диод" -- роман Достоевского о тупом электрике.
     
     
    Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
    за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    -- Сынок, кушать так много конфет  вредно. Испортишь зубы, будешь
    толстым....
    -- А мой дедушка дожил до 106 лет.
    -- И что, он кушал по шесть конфет в день?
    -- Нет, он  не лез в не свое дело. 
     
     
    Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
    шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
    преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
    аудиторию заглядывает декан:
    -- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    -- 112-я группа, сдают матан.
    Декан:
    -- Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    -- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! 
     
     
    Новость дня: казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку. 

      
    Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?! 
     
     
    Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
    звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
    содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
    найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку -- когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
    И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
    маршрутки:
    -- А может, я его на работе забыла?! 
     
     
    Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
    Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью и постоянно толкает мужика.
    -- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
    -- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у ! 
     
     
    Томик Пушкина -- так ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. 
     
     
    Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!" 

      
    Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
    -- Как? Вы сделали мне три рукава?
    -- Ах! Что же вы меня не предупредили.. 
     
     
    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: 
    -- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? 
    -- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? 
     
     
    -- Извините, от вас позвонить можно?
    -- Да. Только колокол не разбей!!!
     
     
    -- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано -- хлопок.
    -- А это мы моль обманываем!.. 
     
     
    Мама -- сыну:
    -- Не ковыряй в носу -- мозги поцарапаешь! 

      
    Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. 
     
     
    -- Привет Вован! Ты где сейчас работаешь?
    -- Я киллером, а ты?
    -- А я банкиром стал!
    -- Хм... Тогда еще встретимся.
     
     
    -- Как врач, я тебе, Мария, так скажу -- это сифилис, а как муж -- убью, зараза!
     
     
    В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова. 
     
     
    Рассказывала знакомая.
    У ее приятелей есть сынишка, что-то около трех лет, Емельян (Емеля в
    просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
    интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
    Воспитательница, хмыкнув:
    -- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? 
     
     
    На завтра у меня истерика и шопинг. 
     
     
    Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. 
     
     
    Звонит сын маме домой:
    -- Мама! Я женюсь!
    -- Ой, сынок, как я рада!
    -- Только, ты знаешь, она негритянка...
    -- Ну ничего, мы с папой не расисты!
    -- ...и у нее четверо детей...
    -- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
    -- ...и еще: нам негде жить...
    -- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
    -- А как мы будем жить?
    -- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
    -- А ты как же, мама???
    -- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.. 
     
     
    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
    Один с водой -- на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой -- на случай, если не захочет. 
     
     
    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: 
    -- Хочу Люсю из 56-й квартиры, Хочу Люсю из 56-й квартиры... 
    Мужик: 
    -- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? 
    Сосед: 
    -- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! 
     
     
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
    -- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! 
    -- А я и не ловлю. 
    -- Да че ты мне паришь, а это что? 
    -- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -- она и возвращается, и мы уходим домой. 
    -- Да ладно, а ну покажи. 
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: 
    -- Ну, свисти. 
    -- Зачем? 
    -- Чтобы рыба вернулась. 
    -- Какая рыба? 
     
     
    В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, 
    что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: 
    -- Что вам нужно? -- возмущается парень. -- Идите отсюда. 
    -- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. 
     
     
    На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками. 
     
     
    В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й таймы футбола. 
     
     
    Объявление: "Пластическая хирургия для блондинок
    Операции по увеличению груди на 100 % -- до 4 штук". 
     
     
    Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    -- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
    -- Ну Вовка! Я его убью на фиг!
    Через неделю учительница звонит:
    -- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался -- он вообще не появляется в школе!
    -- А это я его убил на фиг! 
     
     
    Объявление: «Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!» 
     
     
    Служба занятости «ТРУДОГОЛИКЪ»
        
          Имеются следующие вакансии:
          
          водитель большегрузных старушек, 
          волочильщик тяжестей, 
          впаривальщик, 
          вриэлтер, 
          всучильщик, 
          втюхарь, 
          гоношильщик, 
          гранильщик стаканов, 
          животноед, 
          животнорез, 
          закройщик дверей, 
          кармоправ, 
          коммуникабельщик, 
          кошкинолог, 
          крайний плотник, 
          краснорабочий, 
          летчик-воспитатель, 
          настройщик диванов, 
          нибенименеджер, 
          ногтерез, 
          оленьщик, 
          оператор мужского доения, 
          папарь, 
          плевальщик газонов, 
          подметесса, 
          престижмейкер, 
          принципиализатор, 
          причитальщик (охарь), 
          портфеленосец, 
          ресторанный зашибала, 
          программахер, 
          рубщик бабок. 
     
    «Красная Бурда»
    http://www.piter.fm/share/7822/20100623/fromtime:15:49:18
    Просмотров: 449 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Фотки
    Друзья сайта
  • Партнеры
  • Партнеры
  • Поиск
    ПРО НАС
  • Сообщество :)
    • У нас лучший сайт потому что мы ценим наших посетителей и стараемся угодить вам прежде всего! Ведь именно благодаря вам существует сайт! Большое спасибо тем кто участвует в жизни сайта и помогает материалами и спонсирует на разные мелочи! Вы наверное спросите чем же наш сайт new лучше других? А я вам отвечу тем что он прост как в оформление так и по Низкому количеству рекламы! Мы не бомбим спамом и массовой рекламой что бы заработать на вас хотя бы цент за посещение) У нас всё просто фото альбом он и в Африке фото (Фотографий: 3706) как понимаете (масса картинок позитивных смешных ну самых разных как поняли подборка для всех), новости тут у нас несколько разделов если заметили ( игры, кино, музыка, новости, картинки, сфот ) тут так же всё просто без каких то либо скрытых реклам и прочего! В общем посещая наш сайт гарантируем хорошие настроение и много нужной и полезной информации обновляемая каждый день! Кстати посетите наш каталог статей и форум) У нас нет обязательного условия на регистрацию вас принудительно скрывая ссылки на скачки! + размер информации на нашем сайте уже превысил 986 Mb а это значит что явно и для вас найдется что- то интересное, полезное и занимательное! Да и вообще администрация пойдёт навстречу к вам если у вас будут пожелания по сайту изменить, добавить, удалить и прочее пишите на форуме сделаем всё для вас! Всем кому понравился наш сайт добавляйте нас в закладки соц. сети и блоги, на наших страницах есть кнопка (ПОДЕЛИТЬСЯ) будем вам благодарны!
    Copyright MyCorp stopmp3.ru "софт, игры, кино, фото, новости, музыка, +форум" © 2006 - 2024