Понедельник, 2024-12-23, 7:34 PM
Новости от stopmp3.ru это всё для вас можно скачать беспл...Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
  • Главная страница
  • Информация о сайте
  • Статьи
  • Форум
  • Фотоальбом
  • Гостевая книга
  • Каталог файлов
  • Бесплатный каталог сайтов
  • Дневник
  • Онлайн игры
  • Тесты
  • Доска объявлений
  • Видео
  • Самые лучшие sms
  • ..::Гороскоп::..
  • ДОСТУП "PDA"
    Категории раздела
    СОФТ [1148]
    ИГРЫ [106]
    МУЗЫКА [12422]
    ФИЛЬМЫ [190]
    МОБИЛА [171]
    ВИДЕО [4359]
    ОБОИ [285]
    ЮМОР [264]
    РАЗНОЕ [2986]
    Форма входа
    Статистика
    Статы pr-cy:
    CY & PR
    LiveInternet:

    Онлайн всего: 7
    Гостей: 7
    Пользователей: 0
    Главная » 2011 » Октябрь » 6 » - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
    1:39 PM
    - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

    - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку
    запаздывает...
    - Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

    - Ну что! Махнем на юг?!
    - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
    - Был гадкий утенок...
    - Выросла гадкая утка!
    - Как следует называть Украину после назначения туда послом России
    В. Черномырдина?
    - Сектор Газа.

    Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее
    командой "Дай голос!"

    Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
    с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
    с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
    выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
    - Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
    - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
    знак аварийной остановки!

    Рассол - напиток завтрашнего дня.

    Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
    - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
    Второе яйцо:
    - Ни хрена себе!
    Поворачивается к третьему:
    - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
    Третье:
    - Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
    Поворачивается к четвертому:
    - Ты видел вот то яйцо, с краю?
    - Еш твою мать! Бывает же такое!
    Поворачивается к пятому:
    - Смотри, смотри…
    ... ну и так далее…
    Восьмое говорит девятому:
    - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
    Девятое:
    - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
    "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
    кости.

    - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

    Подборка

    Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

    Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
    Америке.

    В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
    страстно смотрящему на нее:
    - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

    Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
    презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
    вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
    - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
    - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
    - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
    экзаменам. А что случилось?
    - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

    После первой брачной ночи...
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний!

    Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
    Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
    "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
    прилагается".

    Коллега по работе спрашивает у жениха:
    - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    - Конечно нет!
    - Хочешь несколько?

    Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
    растерянно говорит:
    - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
    возможно, я их сам потерял...
    Моисиу участливо спрашивает:
    - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
    Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
    - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
    Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
    спрашивает:
    - Это не ваши часы?
    Буш радостно принимает часы и спрашивает:
    - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
    отвечает:
    - Сказал? Он ничего не заметил!

    Подборка

    Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
    когда ты обгоняешь по встречке.

    Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
    - Некрасивых женщин не бывает!
    Потом еще 10 годков подумал и добавил:
    - Да и мужиков тоже...

    Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
    При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

    Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
    - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
    сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
    Ролексом на руке!
    - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
    - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
    если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
    молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

    Едет мужик в автобусе и возмущается:
    - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
    места уступить не могут!!!
    Его спрашивают:
    - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
    - А жена-то стоит!!!

    Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
    один стул и четыре граненых стакана.

    Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
    "Лучшие игры для офиса!"

    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
    скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "СТИХИ!!"

    11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
    1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
    2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
    3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
    4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
    5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
    6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
    7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
    8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
    9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
    10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
    11. Как отсосать на джип.

    Из протокола:
    "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
    у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
    два ребра..."

    Подборка

    Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
    Армянин:
    - У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
    в горах...
    Грузин:
    - Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра
    туда,
    крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

    Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
    (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
    Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
    - Что сегодня имеется покушать?
    Официант, достaвая меню:
    - Один момент...
    - Да, ну тогда мне два тюбика.

    Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
    20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
    омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
    одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
    гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
    выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
    вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
    Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

    Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
    олигархов. Наверное, с женой поругался...

    Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
    могилу. 
    http://ziza.qip.ru/links/1289456003-podborka.html
    Категория: ЮМОР | Просмотров: 493 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Фотки
    Друзья сайта
  • Партнеры
  • Партнеры
  • Поиск
    ПРО НАС
  • Сообщество :)
    • У нас лучший сайт потому что мы ценим наших посетителей и стараемся угодить вам прежде всего! Ведь именно благодаря вам существует сайт! Большое спасибо тем кто участвует в жизни сайта и помогает материалами и спонсирует на разные мелочи! Вы наверное спросите чем же наш сайт new лучше других? А я вам отвечу тем что он прост как в оформление так и по Низкому количеству рекламы! Мы не бомбим спамом и массовой рекламой что бы заработать на вас хотя бы цент за посещение) У нас всё просто фото альбом он и в Африке фото (Фотографий: 3706) как понимаете (масса картинок позитивных смешных ну самых разных как поняли подборка для всех), новости тут у нас несколько разделов если заметили ( игры, кино, музыка, новости, картинки, сфот ) тут так же всё просто без каких то либо скрытых реклам и прочего! В общем посещая наш сайт гарантируем хорошие настроение и много нужной и полезной информации обновляемая каждый день! Кстати посетите наш каталог статей и форум) У нас нет обязательного условия на регистрацию вас принудительно скрывая ссылки на скачки! + размер информации на нашем сайте уже превысил 986 Mb а это значит что явно и для вас найдется что- то интересное, полезное и занимательное! Да и вообще администрация пойдёт навстречу к вам если у вас будут пожелания по сайту изменить, добавить, удалить и прочее пишите на форуме сделаем всё для вас! Всем кому понравился наш сайт добавляйте нас в закладки соц. сети и блоги, на наших страницах есть кнопка (ПОДЕЛИТЬСЯ) будем вам благодарны!
    Copyright MyCorp stopmp3.ru "софт, игры, кино, фото, новости, музыка, +форум" © 2006 - 2024